Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Собери все крестражи (хоркруксы) и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Оборотни написали Ремусу открытку-поздравление.

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали Пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри (кисло): - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый!

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать!
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать!

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю.
Волдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города!
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки.
Неподалеку Долгопупс натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, надо поговорить. Пусть пока Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

Один Пожиратель говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Риддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим...

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэк у: "Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить...

- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав.

После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку:
- Хочу орден Мерлина первой степени за геройство!
И оказался он один со сломанной волшебной палочкой против 10 Пожирателей смерти...

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Снейп трансгрессирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?

Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пьют Огненное виски. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Волдеморт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...

Волдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Притащился Люциус домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!­
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... я пpосто так спpосил...

Эксклюзивное интервью с Волдемортом:
Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Волдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо...

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Люпин:- Апчхи...
Снейп:- Будь здоров.
Люпин:- Спасибо.
Снейп:- Пожалуйста.
Люпин:- Не умничай.
Снейп:- Да пошел ты!

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

После выпускного бала:
- Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
- Спасибо, папа, я уже два года, как бросил.

Драко, не качайся на папе - он не для этого повесился!

Объявление в Гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".